Cerita Tiga Hari #1

Tekanan showbiz? Mungkin ini yang sekarang sedikit menjadi beban, seminggu yang lalu aku berfikir mungkin sebaiknya aku pulang  saja kerumah dulu dan meminta libur selama tiga hari. Aku ingin melepas penat dengan cara yang aku suka. Pulang kerumah bertemu keluarga, dan kembali melihat-lihat kampung yang selama nyaris 6 tahun ini hanya beberapa hari saja aku habiskan disana. Yang paling lama hanya ketika lebaran, aku bisa stay dikampung selama 2 minggu.

Beda waktu pulang, beda cerita yang aku dapat. Pulang kali ini aku menyebutnya pulang kenangan, karena bertemu beberapa hal yang membuat aku kembali membongkar kotak-kotak kenangan yang ada diotakku. Wajah-wajah itu, jalanan itu, huft begitu berat rasanya menerima, ini sudah masuk tahun kesembilan berlalu, dan aku menyebutnya begitu saja.

Kegiatan pertama yang aku lakukan dirumah adalah menjeput keponakan kerumah abangku dan berniat membawanya kesebuah tempat wisata dikampung. Sekalian aku ingin ke mess tempat proyek aku bekerja yang sekarang pekerjaannya terhenti karena warga menolak pembangunan jembatan disitu dan ingin dipindahkan kekampungnya. Karena nyaris dua bulan proyek itu terhenti, aku ingin mengambil bajuku yang juga sudah 2 bulan disana ngga ada yang ngurus.

Sebelum berangkat ketempat wisata itu, karena keponakanku belum makan dari pagi dirumahnya, terpaksa aku yang terlebih dahulu menyuapinya makan, karena ibu juga sibuk dengan warung nasinya sekarang. Rasanya begitu lucu. ini alami saja, keponakanku sangat susah untuk menyuruhnya makan, tapi dengan caraku sendiri yang begitu mengalir dan alamiah, aku berhasil membuatnya mau makan bahkan bisa dibilang dengan porsi sangat banyak. Hari ini aku menyuapi keponakanku, mungkin disuatu hari yang lain beberapa tahun kedepan, mungkin aku sudah menyuapi anakku sendiri.

Aku ingat kembali belakangan ini, biasanya ayah tidak pernah serius menasehati aku tentang pasangan, tapi sekarang ayah sudah mulai serius tentang itu, dan ini begitu lucu rasanya. Ketika keluarga tau aku mulai dekat dengan beberapa perempuan, ibu dan ayah menelfon menanyakan aku sudah punya pacar apa belum. Dan selalu mewanti-wanti “kamu jangan pernah nyakitin anak gadis orang yah” selalu saja kata-kata itu yang aku dapat ketika ayah dan ibu sudah membicarakan jodoh, mengingat setelah uni menikah akulah anak selanjutnya yang diancam dengan kata-kata “kapan kawin?”, sampai pada akhirnya aku mengerti betapa menyebalkannya dipertanyakan dengan pertanyaan semacam itu, tapi aku berusaha menikmatinya, mengingat belum ada siapapun yang telah duduk manis dalam relung hati yang aku simpan sangat dalam, belum ada seorangpun yang bisa membuat aku benar-benar jatuh cinta. Kalau hanya rasa suka, banyak sekali perempuan yang aku sukai, namun yang benar-benar membuat aku mabuk rasanya belum ada.

Kadang aku berfikir, dijodohkan mungkin jauh lebih baik, karena aku hanya tidak ingin mengecewakan ayah dan ibu dengan pilihanku sendiri. Rasanya begitu egois bila aku harus memaksakan kehendakku tanpa memikirkan perasaan orang lain. Disisi lain aku juga percaya cinta itu diciptakan, bukan datang dengan sendirinya, hanya kita sendiri yang tidak sadar, ketika melihat pesona seseorang kita telah membuat begitu banyak cinta berterbangan didalam hati, terkadang cinta itu menjadi suatu hal yang sangat sederhana, tetapi terkadang cinta juga bisa menjadi begitu rumit untuk diartikan. Mario teguh juga bilang, cinta sejati itu tidak ada kalau bukan kita yang mensejatikannya. Dan satu lagi, nyari sendiri atau dijodohkan itu bagiku bukan sebuah pilihan. Jika jalannya kita bisa menemukan dan menjeputnya sendiri ketangan tuhan kita akan dapat, karena jodoh ditangan tuhan, kalo ngga dijemput. Ya jodoh bakalan tetap ditangan tuhan. Hanya caranya saja yang berbeda. Dan tetap aku yakin sekali dijodohkan atau nyari jodoh sendiri itu bukanlah sebuah pilihan.

Ngajakin ponakan ke proyek, deket tumpukan tiang Pancang

abis itu ngajak ponakan main dipantai

Pelangi Chapter I

Lagi, kembali aku memencet tuts tuts keyboard ini ketika diluar, dijantung kota kecil ini masih menetes riuh hujan berkejaran dari langit. Nyaris seperti rinai, tapi sepertinya lebih layak dipanggil hujan. Yap hujan yang menutup malam ini.

Aku ngga begitu tau harus dari mana memulainya. Rasanya ini hanya masuk dalam hidupku begitu saja, dan membuatnya begitu berbeda. Ada warna yang datang dan sedikit merubah warna langit dihidupku. Dari dulu aku ngga pernah bisa, menulis sebuah arti yang dalam tentang apa yang sedang aku lalui bersama orang lain, jika hanya bercerita tentang apa yang aku lakukan dengan orang-orang yang tengah aku lalui mungkin bisa. Tapi tidak untuk mereka yang punya arti. Tapi malam ini aku coba paksa kan.

Satu setengah tahun yang lalu, aku tengah sibuk menggambar sendiri peta kehidupanku, dimana pinggiran laut akan aku garis, atau dimana letak gundukan gunung akan aku tumpukkan, semua terasa rapi dan sempurna. Mimpi-mimpi itu, aku ingin berjalan egois sendiri ditengah peta yang masih aku rancang itu. Tapi tidak semudah itu, tuhan punya skenario lain yang jauh lebih sempurna, hanya saja waktu itu aku tidak begitu menyadari apa yang akan aku jalani akan lebih berarti bila megikuti alur skenario tuhan, atau aku harus keluar dari zona nyamanku.

Saat itu aku berencana ditengah kesibukanku bekerja, aku akan melanjutkan kuliah dengan begitu gampangnya sendiri selama 4 tahun dan menyelesaikannya begitu saja, dan rasanya aku tidak butuh orang lain. Egois sekali memang. Tapi skenario tuhan ternyata tidak begitu, ketika aku sampai pada bulan-bulan awal perkuliahan, aku harus dipindah tugaskan ketempat yang jauh. Aku masih bisa rasakan buramnya sore itu ketika aku akan berangkat jauh ada ayah dan ibu didapur ketika itu. Dan rasanya semua peta itu hancur berantakan, mimpi jangka panjangku mulai berhenti disitu.

Sampai saat ini aku sadar sendiri, ini bukan lagi tentang kuliah, atau tentang mimpi jangka panjang itu. Bahkan tuhan memberi cerita yang begitu lebih berarti.

Aku teringat kembali percakapanku dengan temen satu kos uni, ketika kemaren aku sempat bertemu lagi dengannya, aku punya kesempatan bertemu karena nganter undangan pernikahan uni. Undangan untuk temen-temennya yang masih setia mengenakan almamater kampus, sedangkan uni sendiri, sudah bersiap untuk duduk dipelaminan waktu itu.

Namanya Prima. Dan bukan nama samaran, sumpah waktu itu aku kaget banget ngeliat dia, mungkin udah 2 taunan ngga ketemu sama dia, aku fikir ketika dia keluar dari kosannya, yang keluar itu Mita the virgin, “EEHH buset, Mita kos disini yakk!!” aku nyaris SHOOCKKK!!!, sekarang dia rasanya jauh dari kata cantik, manis dan imut, dulu itu ketika tahun 2008 dia juga pernah datang kerumahku, ketika acara resepsi pernikahan abang aku yang paling gede, rambutnya panjang dikasih poni, cakeepppp banget!, dan sifatnya, sedikit bertolak belakang deh, ngga perlu deh aku ceritain aib orang, pissss kak Prima.

Dan ternyata yang keluar itu Prima bukan Mita, seperti biasa basa-basi nanya kabar dan dia nanya iam, hufft udah 2 tahun juga waktu itu aku sangat jarang ketemu iam, dan iam selalu sibuk dengan perkuliahaannya, dan aku mengerti.

Entah darimana awalnya aku dan Prima sampai pada cerita tentang “Teman dan Sahabat”, dia mulai bercerita tentang teman-teman SMA-nya yang semenjak kuliah jadi rada-rada sombong, prima berfikir mungkin teman-teman yang seperti itu merasa mereka jauh lebih bermartabat dengan teman-temannya yang sekarang dan mungkin merasa jauh lebih intelektual sehingga meninggalkan bahkan melupakan teman-teman lamanya yang sudah jauh hari saling berkenalan. Hal yang sama seperti aku fikirkan, entahlah bagaimana orang lain, yang jelas aku juga merasakan hal yang sama, ketika kita sudah lepas dari lingkaran pergaulan itu dan menemukan lingkaran baru disitu akan sangat terlihat sekali siapa yang teman, dan mana yang sahabat. Jawabannya ketika kita ngga bisa mengartikan pergaulan kita teman atau sahabat, dengan sangat mudah waktu yang akan menjawabnya.

Banyak sekali aku menemukan orang yang semacam itu dalam hidupku, ketika kemarin-kemarin aku mencoba lagi untuk bertemu dan bersilaturrahmi dengan teman-teman lamaku, memang aku memulainya dengan menghubungi satu persatu dengan handphone. Banyak yang langsung kenal, dan ada yang lama mikirnya, dan juga banyak yang sama sekali ngga kenal lagi dengan aku bahkan setelah aku menyebutkan namaku padanya. Entahkah mereka benar-benar lupa, atau memang aku tidak pernah punya arti dalam hidup mereka.

Percakapan aku dengan Prima berhenti karena temen-temen kosnya berteriak dari dalam, ingin membeli beras. Dan aku tersenyum geli serta kagum, ini sudah 4 tahun lebih dia kuliah dan kos ditempat ini, dan selama itu juga dia jualan beras dikosannya, aku bingung sendiri, tampilan visual dia, sikapnya, perilakunya, dan pemikirannya semua bertolak belakang, kadang aku berfikir Prima itu makhluk paling komplit yang pernah aku temui, dan juga susah ditebak.

Aku kembali kekantor malam itu, rasanya Limau manis dan Padang Baru itu jauh banget! Ngga kayak biasa dulu, aku sering kekosannya itu pake F1ZR nya iam, bahkan naik angkot, tapi semua terasa dekat! Sepanjang jalan aku berfikir, barangkali itulah yang jurang pemisah antara TEMAN dan SAHABAT!

Teman itu akan lapuk dan hancur dimakan ruang dan waktu, tapi Sahabat ngga akan pernah terpisah oleh ruang dan waktu!

Sejauh apapun ruang, ngga akan pernah menghapus rindu pada sahabat. Selama apapun waktu, ngga akan pernah menghapus memori-memori yang pernah ada tentang sahabat, tapi kenangan dengan teman akan cepat termakan usia. Karena itu aku mengatakan, waktu bisa menjawab tentang arti teman dan sahabat!

Untuk sahabat aku Sisil, yang setiap saat bertanya. Apa beda antara teman dan sahabat, bagiku inilah jawaban sederhananya, sangat simpel.

to be continuous to Chapter II

*******

sumber gambar : http://putriejrs.blogspot.com/2012/01/makna-7-warna-pelangi.html

Sikap

“Ri.. kamu pernah sakit hati ngga sih sama aku?”

“kenapa?”

“aku kan sering kurang ajar sama kamu”

“iya, tapi kamu kan becanda”

Dari mana harusnya kita mengukur tingkat kedewasaan?, entahlah. Beberapa hari ini aku merasa jadi orang asing, pada awalnya memang kita semua orang asing, tapi bukan ditengah-tengah orang yang kita kenal, bukan juga ditengah-tengah orang yang kita benar-benar peduli.

Mungkin tingkat kedewasaan itu ngga bisa diukur sama sekali, siapa orang yang bener-bener bisa menyatakan dirinya dewasa?.  Setelah aku sadar didesakkan pada kata dewasa, aku sama sekali ngga pernah berharap jadi dewasa.

Mungkin diam adalah pilihan paling tepat, diam adalah pilihan paling dewasa ketika ada orang yang secara gamblang menyatakan dirinya sakit hati pada kita. Tulisan ini memang sangat abstrak, aku orangnya memang sangat sangat sangat sensitif, jangankan masalah besar, masalah kecil aja bisa membuat aku kacau, dan menulis seperti ini bisa mengurangi sesak itu, MENULIS ABSTRAK.

Jujur saja, dimanapun aku berada ketika aku sudah mulai bisa beradaptasi dalam suatu lingkungan dan dekat dengan komunitas yang ada didalamnya. Sifat aku yang sebenernya bakalan keluar, aku ngga pernah mau mengakuinya, tapi aku adalah seorang trouble maker. Meribut dimanapun, didalam kelas, ketika diluar bersama teman-teman, bahkan diperusahaan tempat aku bekerja ini, orang-orang yang pernah satu tim denganku diproyek diseluruh sumatera ini, tau betapa trouble maker-nya aku.

Dan satu lagi, dalam hal caci mencaci sejauh ini Cuma beberapa orang saja yang bisa mengungguli aku. Dan ngga lain tujuan aku sebenernya Cuma buat becandaan doang kok, buat ketawa-ketawa sama-sama. Tapi dibalik itu semua, aku tau akan satu hal. Aku juga orang yang sering ngomongin orang. Ngomongin temen sekantor, ngomongin siapa aja.

Yaa namanya ngomongin orang, kita ngomongin tentang baiknya orangpun tetep aja dilarang dan dosa, yang penting namanya ngomongin orang. Nah semua didunia ini pasti ada timbal baliknya, ketika kita ngomongin orang, diluar sana pasti juga banyak banget orang yang juga ngomongin kita, itu pasti. Dan tentang itu juga, dari sifat dan cara kita bersikap pasti banyak yang suka dan banyak yang ngga suka bahkan benci. Barangkali sakit hati karena mereka bukan tipikal orang yang bisa dibecandain.

Mungkin sifat tak perlu kita ubah, sekarang bagaimana caranya bersikap yang perlu diperhatikan. Tentang becandaan seperti apa yang seharusnya kita tunjukkan pada orang-orang tertentu. Namun, kalo memang secara sadar kita paham sifat kita memang kelewatan dan banyak yang kontra, ngga ada salahnya untuk merubah sifat kita, meski kita ngga comfort merubah sifat kita sendiri, ngga dosa kok, mau berubah jadi lebih baik, aku sih berfikir salah banget, orang yang merasa nyaman dengan semua sifat buruknya. Bukan kita kok yang menilai diri kita sendiri, tapi orang lain. Percuma kita berkoar kita yang paling hebat, ketika hidup kita biasa saja, orang ngga akan pernah percaya kalo kita hebat.

Eh, kok aku jadi nyeramahin orang gini sih?, kan yang dalam masalah ini sekarang kan aku.

Makasih banget deh buat Ari, dari kata-katanya yang sederhana, membuat aku bisa jadi sedikit paham dalam mengambil sikap. Dari sini aku heran bagaimana caranya mengukur tingkat kedewasaan. Sebelumnya lebih baik aku luruskan dulu, percakapan diatas adalah percakapan aku dan Ari ketika aku mengantarnya pulang ke kosannya yang ada didekat kampus, gerimis menemani percakapan itu sepulang dari rumah seorang dosen yang memberikan kami tugas matematika, dan percaya ngga percaya walaupun namanya Ari, tapi katanya dia Perempuan, katanya sih. Ya, setelah ditanya walau aku ngga tau dia jujur apa ngga, katanya dia seneng kok temenan sama orang seperti aku, karena dia ngomong gitu, dengan senang hati, akupun mulai percaya kalau dia itu perempuan, yapp Perempuan yang manis dengan caranya sendiri.

Diluar masih hujan ketika aku selesai mengetikkan semua kata-kata yang bisa membuat aku sedikit tenang ini. Pada akhirnya aku akan menyadari sedikit. Kita mungkin takkan pernah bisa jadi yang terbaik, tapi ngga ada salahnya buat mencoba melakukan hal baik dengan cara yang terbaik. Aku akan terus memperhatikannya, ketika ada sifat dan sikapku yang salah, sekerasnya aku akan merubahnya. Aku senang bisa jadi diriku sendiri, dan diletakkan ditengah-tengah orang yang bisa sedikit mengerti aku, walau hanya sedikit dan itu sangat patut untuk disukuri.

Note :

Hufftt yang membuat aku sedikit bermuram durja lagi, ini khusus buat KAMU!. ngga kerasa yah, ini udah masuk tahun keenam ketika dulu kamu menghancurkan semuanya. Tapi aku patut berbangga hati, waktu yang cukup panjang untuk aku membangun kembali semangat-semangat yang pernah kamu hancurkan, sampai saat ini tak ada dendam, dan melihat apa yang terjadi sekarang, memang tidak ada harapan lagi untuk bisa mendapatkan kamu kembali. Tapi yang tersisa dihatiku hanya harapan kosong, bukan lagi memprioritaskan kamu, enam tahun ini aku sudah terbiasa dengan hari-hari yang kamu buat kelam, tapi kamu ngga akan pernah tau. Dibalik kelam yang kamu tanam. Ada ribuan cahaya terang yang melebihi cahaya matahari menemani langkahku 6 tahun ini. Silih berganti cahaya itu datang dan pergi, tapi tak ada yang menanam kelam. Aku hanya akan menyadari RASAKU YANG DULU ITU HANYA OBSESI, meski aku selalu mengingat kamu, kamu bukan lagi mimpi indah, kamu bukan lagi tujuanku. Dan aku sangat yakin, bukan kamu tulang rusukku yang hilang!

Terimakasih waktu, lambat laun kamu membuatku sadar, aku terlalu banyak menghabiskan waktu untuk mengingat kamu dan mengingat rasa sakit yang dulu itu. Hari ini aku bahagia bisa jadi diriku sendiri TANPA BAYANG-BAYANG KAMU!!

Gambarnya ngga nyambung

Tentang Uni dan Perihal Baju Dinas

Kata-katanya sederhana. Tapi juga menusuk aku yang sebenarnya bukanlah objek sindiran Ayah pagi itu. Pagi yang berbeda ketika Ika adikku paling kecil sedang tidak dirumah, yang ada hanya aku dan Uni.

“baa ka bangga wak ko haa.. pagi-pagi anak wak lah pakai baju dinas sadoalah e.. baju dinas ayah ma?”

Mungkin yang mendengar hanya akan merasakan sedikit rasa bangga, tapi dari tiap penekanan disetiap katanya. Aku tau ayah sangat merasa bangga punya anak yang punya pakaian dinas. Aku memang tak pernah merasa apa yang aku raih aku dapatkan sendiri dengan kemampuanku, aku sangat sadar, ada bayang-bayang ayah yang selalu sedari dulu menopang aku yang rapuh, Ayah yang mengangkat aku tinggi-tinggi hingga aku dapat menjangkau semua mimpi yang ada dalam anganku.

Aku hanya tersenyum sedikit getir mendengar hal itu, disatu sisi aku sangat merasa bahagia, sempat melambungkan Ayah dalam sebuah rasa yang mungkin suatu hari dulu pernah ia impikan, ketika aku didekap dalam pangkuannya, mungkin ayah menatapku dalam ketidak tahuanku dulu, berharap aku menjadi seorang berguna, meski hanya untuk orang-orang yang berada disekelilingku.

Disisi lainnya itu hanyalah sindiran Ayah untuk uni, pagi itu baju dinas paginya masih tergantung rapi disalah satu paku yang menancap kedinding, baju itu berwarna biru, seragam Bank milik negara dan bisa dikatakan selalu berada digaris depan antara Bank besar lainnya.

Aku rasa sangat besar perjuangan uni untuk bisa mendaftarkan namanya disalah satu daftar absen pegawai di Bank itu. Dan bagaimanapun, tanpa sepenuhnya dia tahu, ada Ayah yang punya harapan besar ketika uni menjalani semua test dan berhasil menjadi salah satu yang terbaik. Uni selalu beruntung, dari dulu selalu berada dikalangan orang-orang terbaik.

Mungkin rasanya sangat menjengkelkan, ketika kita mulai merasa, ada tangan lain yang membantu setiap sukses yang kita rasa, tapi itu lumrahnya, tak ada orang yang sukses tanpa orang lain.

Maksud Ayah menyindir, hanya karena dia sedikit  kecewa dengan jalan yang telah dipilih uni. Jika berjalan lancar, usai pernikahannya nanti, uni ingin ikut calon suaminya yang bekerja di jakarta. Tapi jalan yang dipilih uni masih sangat lumrah, hal yang sangat wajar sekali untuk seorang wanita untuk ikut suaminya kemanapun suaminya akan pergi.

Beberapa bulan belakangan aku memang lebih banyak memilih diam, aku sudah terlalu masuk jauh dalam kehidupan uni, aku terlalu banyak mengaturnya, mungkin dia juga jengah. Mendengar cerca dari aku adiknya yang seharusnya tidak mengeluarkan kata-kata yang membuatnya sakit hati.

Siapa aku? Apa aku lebih mengerti dari dia?. Grade aku mungkin masih sangat jauh dibawahnya, apa yang aku katakan selama ini mungkin saja hanya sok tau agar terlihat hebat olehnya.

Yah aku hanya akan diam sampai semuanya benar-benar indah pada akhirnya, aku tau uni punya alasan yang kuat untuk memilih jalan yang bahkan ayah dan ibupun sedikit ada rasa kecewa dengan pilihan uni tersebut, mungkin memang berat bagi uni atas semua pilihan-pilihan yang mengelilingi uni bulan-bulan yang lalu, uni punya rasa cinta, uni punya lelaki yang benar-benar dia cintai, dan aku juga sangat yakin tak sedikitpun terniat dihati uni untuk mengecewakan ayah dan ibu, aku bisa lihat, ketika aku dan uni jauh dari rumah, setiap perpisahan dengan rumah bahkan hanya beberapa detik aku bisa lihat tatapannya yang rindu pada ibu, hatinya yang benar-benar mencintai ibu, aku bisa lihat itu.

Tapi hanya untuk disekedar diketahui, ayah ibu adalah orang paling demokratis didunia, selama itu masih benar-benar logis dalam fikirannya ayah dan ibu ngga akan pernah melarang apa yang anak-anaknya mau, kami dibiarkan saja berkembang sendiri tapi tetap dalam pengawasan dan bimbingannya yang sangat tegas, mungkin itu yang membentuk pribadi kami yang benar-benar dijadikan “orang” oleh ayah dan ibu.

Hari ini sudah nyaris sebulan setelah ayah resmi menikahkan uni dengan orang yang benar-benar telah sah menjadi suami uni dan kakak iparku. Dan lagi, rumah ayah dan ibu sepi lagi, perihal baju dinas, aku masih memakainya, dan senyum ayah selalu berbeda ketika aku mengenakan pakaian dinas itu, aku senang melihat senyuman itu, pakaian dinas uni, sudah dipensiunkan kedalam lemari.

Hari ini uni sudah dijakarta tinggal bersama suaminya, fase baru dihidupnya telah dimulai, waktu akan berangkat kejakarta kemaren ibu ikut mengantar uni kejakarta, dan aku sangat yakin. Dibandara ketika ibu akan pulang kembali kerumah, uni pasti nangis abis-abisan saat ibu sudah masuk kebandara. Uni masih cengeng dalam hal-hal seperti ini.

Selamat menempuh kehidupan yang baru ya uni, bersama pria beruntung yang telah uni pilih, semoga semuanya baik-baik saja, aku sama sekali ngga mau lagi nge-judge uni, aku punya pesan sederhana. Sangat sederhana untuk uni satu-satunya didunia, uni yang juga tempramen seperti ayah, uni yang suka menindas aku ketika masih kecil, uni yang berlagak bos ketika waktu kecil kita main bersama, uni yang juga sama keras kepalanya dengan ayah, dan ketika jauh dari rumah, ketika kita sama-sama kos dikota padang, uni juga sangat lembut seperti ibu, tapi tetap aku sangat tidak suka dipanggil “dik sayang..” -_- aku benci panggilan itu.

Uni tau kan? Apa yang terjadi dibulan-bulan sebelum pernikahan uni, mungkin tak perlu han jelaskan lagi apa yang terjadi, berkat kesabaran dan ketegaran uni semuanya alhamdulillah jadi lancar, memang ada sedikit kecewa dari orang-orang terdekat.

Jadi pesan sederhana han ialah. Jika banyak yang kecewa dengan jalan yang uni pilih, bahkan ayah dan ibu juga menyayangkan uni harus meninggalkan pekerjaan uni yang lumayan menjanjikan. Mulailah berfikir melingkar.

Sederhananya begini “Bahagiakan Ayah dan Ibu dengan jalan yang telah uni Pilih”.

Buktikan jalan yang uni pilih adalah jalan yang paling tepat untuk semuanya, untuk uni, suami uni, Ayah, Ibu dan semuanya. Jika hari ini mereka kecewa, buktikan suatu hari nanti mereka akan merasa lebih kecewa jika uni tidak memilih jalan yang telah uni pilih.

Sederhana ‘kan?

Ingat ini terus yah uni, bagaimanapun..

Han meminta pada uni,

BAHAGIAKAN AYAH DAN IBU DENGAN JALAN YANG TELAH UNI PILIH..

Ingin Menulis ( Lagi )

Sebentar ya dunia, aku ingin melepas lelahku beberapa bulan kebelakang ini sejenak, bukan aku ingin meninggalkanmu. tapi beginilah adanya, janjiku untuk konsisten merangkum cerita yang aku punya setiap bulannya aku lewatkan selama 1/6 tahun, harusnya aku meluangkan sedikit waktuku untuk bercerita disini, mungkin saja diseberang sana ada sahabat yang tertarik membaca kisahku, atau suatu hari nanti aku ingin rasakan atmosphere yang sama ketika aku melewatkan setiap derai air mata bahagia dan kesedihan, aku ingin selalu mengingatnya.

Dalam sibuknya tuntutan hidup ini, masih ada kisah-kisah yang sengaja diselipkan dihidupku bersama mereka. Tapi aku tak pernah sempat menulisnya, ketika hendak menulis aku selalu mentok diparagraf pertama, ketika setiap aksara yang rasanya sudah aku susun rapi menjadi kalimat tiba-tiba pergi dari kantung otakku, rasanya aku sudah menyusunnya dengan amat rapi, tapi hilang begitu saja ketika aku berusaha mengingatnya, yang ada tulisanku berakhir jadi draft yang sama sekali tidak tau juntrungannya.

setidaknya lewat ini, aku bisa mengabari sahabat-sahabat semua, aku masih disini berusaha menulis kisah-kisahku bersama kalian, berbagi semua kisah ini.

dan disela sibuk itu, aku masih membaca semua yang kalian tulis.

rasanya disini aku punya keluarga.

mungkin sampai disini saja..

aku masih belum bisa menulis lagi..

mudah-mudahan semua ini berlalu..

dan aku bisa berbagi cerita lagi..

Selamat bulan Desember semuanya..

semoga resolusi taun lalu terealisasi tahun ini, dan bersiap untuk resolusi baru, dan minta petunjuk pada Allah SWT.